Клуб владельцев автомобилей toyota rav 4


Текущее время: 03 дек 2016, 15:35




Начать новую тему Ответить в теме  [ Сообщений: 2509 ]  На страницу Пред.  1 ... 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55 ... 63  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 07:56 
Администратор
Аватара пользователя
viking58 писал(а):
Душа: "Буратино???"
:D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 11:43 
Член Клуба
Аватара пользователя
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл.ть! Свет выключи!
:D
Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
:D
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
:D
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На кой ты его зовёшь?
|Megalol|
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 11:47 
Член Клуба
Аватара пользователя
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обделался...
:D
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
:D
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
:D
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! "Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
:D
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё.. твою мать! Страшно-то как!!!"
|Megalol|

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 11:49 
Член Клуба
Аватара пользователя
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь ....
"Любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - развернула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ...
"Жена" рассказывает - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?
:D
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
-Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!
:D
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
:D
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
:D
Строил поп церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к попу ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала, потому что сопромат не обманешь!
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 11:51 
Член Клуба
Аватара пользователя
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хрен отсюда! "...
:D
-Алло, па-ап!
-Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
-Ты кто такой? Не звони сюда больше,слышишь!
:D
Сомалийский пират, попавший в больницу, отобрал у всех больных судна.
:D
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
:D
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
:D
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма.
Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого?
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 12:09 
Член Клуба
Аватара пользователя
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
:D
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
:D
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
:D
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
:D
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
:D
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
:D
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей!
:D
— А ви знаете, таки, шо жизнь на Земле зародилася в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
:D
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 28 авг 2012, 13:07 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
*jokingly* *jokingly* *jokingly*

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 28 авг 2012, 14:19 
Великий Гуру
Аватара пользователя
Strekoza, |good| |good| |good|

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 28 авг 2012, 16:48 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
:D :D

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 13:01 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
:D

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 15:16 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
:D
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
:D
Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
|Megalol| |Megalol| |Megalol|

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 15:25 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
:D

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 01 сен 2012, 17:52 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит на самом деле.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 01 сен 2012, 17:53 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 02 сен 2012, 21:18 
Главный кот форума
Аватара пользователя
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 04 сен 2012, 12:40 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..Ь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нафиг ты его зовёшь?

_________________
Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии...








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 04 сен 2012, 14:18 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают!
:)

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
:)

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
:D

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...
:D

Приходят в ресторан два чувака. Один заказывает котлету, другой фаршированный перец. Приходит официант-приносит заказ. Первый чувак находит в котлете волос и спрашивает официанта:
- Почему у меня в котлете волос?
В ответ слышит, что повар однорукий и лепит котлеты об грудь. Вдруг первый чувак начинает дико хохотать. Официант и второй чувак в недоуменье спрашивают:
-Ты чё ржёшь?
Первый чувак захлёбываясь от смеха:
-Да,я представляю как он перцы фарширует








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 04 сен 2012, 23:02 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
analitic, cojocaruoxana, aMster, ИГМАР, |good|
|Megalol| |Megalol| |Megalol|








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 05 сен 2012, 07:47 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свою шляпу...
На очень удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Чо ты вылупился? не уверен - не играй..

_________________
Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии...








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 09:40 
властелин колес
Аватара пользователя
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором...
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 09:50 
Великий Гуру
Аватара пользователя
Рохан, |good|

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 10:02 
Великий Гуру
Аватара пользователя
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
:D
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
:D

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 11:46 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Graf, про чемоданы классно :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 19:42 
властелин колес
Аватара пользователя
-Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.
...
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..
...
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
...
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
...
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью!
- Сколько...?!
- Пока не наемся!

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 18:42 
Член Клуба
Аватара пользователя
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

_________________
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 19:31 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
|scratch|
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак ??? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Привет, как дела ???
- Привет ... Да вот, приболел немного...
- Лечишься ???
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого - такого Колю ???








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 19:57 
▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄
Аватара пользователя
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
:D

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
:D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 19:59 
▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄
Аватара пользователя
Перлы спортивных комментаторов:

- Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

- Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

- Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.

- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

- Какая жаль...

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Клейменов просит товарищей пойти подальше.

- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

- Хорошо видит Гусев задом!

- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 20:03 
▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄
Аватара пользователя
Автосказочки:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хул*я: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 10 сен 2012, 20:45 
Главный кот форума
Аватара пользователя
buka писал(а):
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

|Megalol| |Megalol| |Megalol|

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 08:53 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и начинает жёстко насиловать… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

_________________
Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии...








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 08:57 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Когда Японцы увидели, что Русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что п*****ц - за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

_________________
Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии...








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:22 
Член Клуба
Аватара пользователя
analitic писал(а):
Когда Японцы увидели, что Русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что п*****ц - за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

прочитал это как раз с чайным пакетиком в руке.. :D :D :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:33 
властелин колес
Аватара пользователя
Dimosthen писал(а):
analitic писал(а):
Когда Японцы увидели, что Русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что п*****ц - за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

прочитал это как раз с чайным пакетиком в руке.. :D :D :D

Хорошо что не во рту ... |Megalol| |Megalol| |Megalol|

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:42 
Член Клуба
Аватара пользователя
да не предполагал, что таким способом можно остатки выжать, блин.. все как-то в ложечку пакетик, да ниточкой от него вокруг хоп так, и отжал.. а тут вон оно как.. лошара, чё.. :D :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:49 
▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄█▀█▄
Аватара пользователя
ни себе фига... а я вообще пакетик из чашки не вынимаю и только воду доливаю... на пару дней хватает :D :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:50 
Давно здесь сидим...
Аватара пользователя
Dimosthen писал(а):
да не предполагал, что таким способом можно остатки выжать, блин.. все как-то в ложечку пакетик, да ниточкой от него вокруг хоп так, и отжал.. а тут вон оно как.. лошара, чё.. :D :D

Поэтому надо сахар перемешивать до пакетика.
Чтобы потом пакетик сладкий был :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:57 
Член Клуба
Аватара пользователя
ни фига! там полюбас заварка горькая!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 12:58 
Администратор
Аватара пользователя
GorS писал(а):
Dimosthen писал(а):
да не предполагал, что таким способом можно остатки выжать, блин.. все как-то в ложечку пакетик, да ниточкой от него вокруг хоп так, и отжал.. а тут вон оно как.. лошара, чё.. :D :D

Поэтому надо сахар перемешивать до пакетика.
Чтобы потом пакетик сладкий был :D

так можно ложку вообще не трогать, а сахар пакетиком перемешивать :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 сен 2012, 13:05 
Давно здесь сидим...
Аватара пользователя
Serano писал(а):
GorS писал(а):
Dimosthen писал(а):
да не предполагал, что таким способом можно остатки выжать, блин.. все как-то в ложечку пакетик, да ниточкой от него вокруг хоп так, и отжал.. а тут вон оно как.. лошара, чё.. :D :D

Поэтому надо сахар перемешивать до пакетика.
Чтобы потом пакетик сладкий был :D

так можно ложку вообще не трогать, а сахар пакетиком перемешивать :D

Патентую ноу-хау. Сахар вместе с заваркой должен быть в пакетике и вместо верёвочки нужно пластиковую ручку к пакетику приделать. Чтобы им же и перемешивать. :D
А потом обсасывать. *jokingly*








Ответить с цитатой
Начать новую тему Ответить в теме  [ Сообщений: 2509 ]  На страницу Пред.  1 ... 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55 ... 63  След.

Текущее время: 03 дек 2016, 15:35


Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
Мобильный вид