Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов.
Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью все станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

в инете нашла


ЗАДАЧКИ ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ.

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного задумчивого читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
-Котлеты...!!!

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина...
- Ну пожалуйста!..
...

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
ответ не тот что вы подумали -надо выше выделить мышкой

_________________
ВАЗ 21061(82г.в)>ВАЗ 21099 (95г.в)>ВАЗ 21061(82г.в)>SUBARU IMPREZA(2wd 95г.в)>RAV4-II(01г.в.)2л,4 WD,АКПП,5 дв.,1AZ-FE>
SUBARU FORESTER 2.5л,171hp,4WD,мешалка(08 г.в)

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, **** синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...

- Еду на работу и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой сразу потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Анекдот от Никулина. (Вечная память)
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе ...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!

Доктор , ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!

(с баша)
xxx:
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Сидят два друга алкаша.Один у другого спрашивает:
Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу ?
Второй ему отвечает:
Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"?
.
.
.
.
.
То получится ... Илюша.
А вы, что подумали?

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постели.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!

Жена - мужу:
-Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
-Всё нормально, это он раздваивается...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя дура...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям, на встречу им тигр!
Брюнетка бросает тигру песок в глаза, лезет на пальму и кричит блондинке:
- Скорее залезай!
А та ей в ответ:
- Пфф, зачем мне залезать? Я ему песок в глаза не бросала...

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— На*рена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или уроды.
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Рохан,
Отпад !!!

- Family name ?
- Evloev.
- What ?
- Ev-lo-ev !
- Once again, please.
- Ev ! Lo ! Ev !!!
- Ou )) Chinese ?

Dimosthen, chan, Рохан, aMster, спасибо ребята!!!!

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

----------
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

----------
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Плазменная панель 152" 4096x2160 PANASONIC за 30 миллионов..
читаем отзывы..

Разорвало! было больно, но телевизор таки заказал. Правда и самолет заказал, так как иначе в Китай не доставят. Слава Богу китайцев много и обещали из аэропорта в Шанхае до Нантонга на руках донести, а значит уже экономия и зарплаты хватит, чтобы сделать первый взнос по кредиту, хотя сумма не на много уменьшилась после продажи парохода.

_________________
DEUS UNUM

Вот этот уже продал?????????

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь ... Дошёл ??? Не дошёл ???

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира ... Уже убилось около пятидесяти человек.

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы !!!

В нашем селе всего два развлечения ... Но обе уже спят.

Как гласит древняя китайская мудрость -любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.


Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

aMster,

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

ИГМАР, фигасе ты завернул... Надо поразмыслить на досуге.

ИГМАР, ты третий раз про стакан и вилку запостил... два раза уже было. второй повтор я пережил, но третий меня, извини, доконал: в поиск забивай плиз хотя бы пару ключевых слов...

viewtopic.php?f=59&t=25&p=109757&hilit=%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BD+%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%BA%D0%B0#p109757
viewtopic.php?f=39&t=2580&p=111067&hilit=%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BD+%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%BA%D0%B0#p111067

s199,
Хорошее и повторить не грех ...
К стати о баянах -
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто ???
- Я твоя муза ...
- А почему с косой ???
- Баян порвался ...

...русский аналог лимериков - "пирожки".
Это стихотворения вот такого вида:

"висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет" (с) nik-aragua

"страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад" (с) ffairhair

"листают желтые газеты
осенний ветерок и дождь
они хотят найти квартиру
и поселиться там вдвоем" (с) better days

"вот позитивный анатолий
был послан на..й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез" (с) kvatanastini

"мы обнялись и попрощались
и восемнадцать лет спустя
в холодной оптике прицела
я вдруг узнал его лицо" (с) vogon

"илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал" (с) karim-abdul

"я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему" (с) vera

"вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне" (с) оман

взято из ЖЖ доктора Пилюлькина (С. Лукьяненко)

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

aMster, класс!!!

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.
Русский форум(ЛОР): Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой-же ты мудак.

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– «Нет»... - «А ...дивиди?» ...- «Нет!» ....- «А сотовый?»... - «Нет».... - «Мам, а ты динозавров видела!?

Программисты - очень душевные люди. По вечерам они садятся в кресло, наливают себе чаю и смотрят, как горят сроки сдачи проектов...

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!

Парень приходит в женское общежитие.Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали...?
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

_________________
У носорога очень плохое зрение, но в силу его размеров и массы это уже не его проблемы!
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. 
— Но тут же целых три лишних слова

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!

Из подслушанного:
Парень девушке:
- Ты знаешь что такое IQ?
Девушка:
- Не знаю. Надеюсь это не что-нибудь пошлое.

***
Женская логика.
- Ты спала сегодня на диване?
- Да, мы же поссорились.
- Но зачем на диван-то ушла?
- А мне к тебе прижаться хотелось.
***
Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!! А толщины??!!
- Не понимаю... Ну, сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров??!! Боже, что у тебя там за монстр??!
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ??!!
- Ну, да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

***

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

***
- Я после вчерашнего ещё не проснулся, стою у зеркала - а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала...

***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!

Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило...
Ну а мимо Иисус топает. Ну Апостол и грит: "Постой, будь другом,
две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем
был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился.
Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает:
"Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником,
но зато моего сына знает каждый человек на Земле!"
Иисус: "ПАПА?????"
Душа: "Буратино???"