Клуб владельцев автомобилей toyota rav 4


Текущее время: 28 мар 2024, 19:10




Начать новую тему Ответить в теме  [ Сообщений: 2563 ]  На страницу Пред.  1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 65  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 10:44 
Член Клуба
Аватара пользователя
Пятничный набор:

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Запомните, каждый час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

По итогам Чемпионата мира по пряткам, победитель был официально признан пропавшим без вести.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

-Да что, вы, знаете о тяжелой музыке?
-Да у меня ребенок под перфоратор танцует!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю !

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Вы, паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, котеночком...
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 11:11 
Великий Гуру
Аватара пользователя
|good| :D :D :D :D

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 12:12 
Член Клуба
Аватара пользователя
Еще:

Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 граммов, и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!

Финансовый кризис, безработица.
Директор вызывает симпатичную офис-менеджера, дает ей лист бумаги, а на листе всего несколько слов:
"трахать нельзя уволить"...... Вот, запятую ставь сама!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 31 мар 2013, 18:45 
Главный кот форума
Аватара пользователя
Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 01 апр 2013, 09:22 
Аз есьм царь
Аватара пользователя
del :(


Последний раз редактировалось Вячеслав 02 апр 2013, 07:03, всего редактировалось 2 раз(а).







Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 01 апр 2013, 20:11 
Гуру
Аватара пользователя
Вячеслав,
Эток, лет двацати боян, но по жизни так.
Р.С. на работе стал говорить на литературном Русском, не понимают.

_________________
Мой прежний ник Новокузнечанин 7347, остался сами знаете где.
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 02 апр 2013, 21:52 
Главный кот форума
Аватара пользователя
xxx: По телевизору идет обзор Honda CR-V
xxx: "Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

|Megalol|

жена (лёжа на диване с ноутом):
- Пошлёшь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесёт!
|:*|

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

|good|

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 апр 2013, 12:52 
Член Клуба
Аватара пользователя
Никогда, слышите, никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"
:D

- Дорогая, ты будешь смотреть фигурное катание?
- А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо
:D

Драка в зарослях подорожника может длиться вечно.
:D

- Тебе блондинки больше нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся!
- А цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
:D

- Ты назвал меня дурой. Теперь изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
- Дорогая, мне жаль, что ты дура!
:D

- Доченьки мои, что вам привезти из заморской Голландии?
- Папинька, привези еще!!!
:D

Поклонники Каземира Малевича смотрят телевизор не включая.
:D

В IKEA
Отдел возвратов.
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть вот это...
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем это только не было: и диван, и тумба... в какой-то момент даже первый канал ловило...
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 апр 2013, 17:09 
властелин колес
Аватара пользователя
Открытие.
- Сегодня прыгала со скакалкой и поняла - У меня есть крылья!!!
- И ни в какой лифчик их не спрячешь!
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 апр 2013, 21:52 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
aMster, chan, Рохан, |Megalol| |Megalol| |Megalol| жгите еще!!!!!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 15:56 
Член Клуба
Аватара пользователя
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
:D

- Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном, прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол, я Белка, как слышно, прием?!"
:D

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
:D

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.
:D

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
|Megalol|

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься-красавица!
:D

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
:D

Лучшей машиной автозавода ВАЗ признана BMW директора завода...
:D

Знаете почем задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала.
:D

А всё таки жалко, что в этот день космонавты не достают из шкафов старые скафандры, не купаются в фонтанах, не гоняют зверьё на рынках, не ходят пьяные в обнимку по улицам, распевая: - "На пыльных тропинках далёких планет..."
:D

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
:D

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
- Два убийства и одно ограбление.
:D

- Нет! — согласилась она.
|Megalol|

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт у вас такой?
- Он еще только появился на горизонте, не видно модели!
:D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 21:01 
Главный кот форума
Аватара пользователя
chan писал(а):
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

|Megalol| |Megalol| |Megalol| |wub|

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 17 май 2013, 18:20 
Член Клуба
Аватара пользователя
Вот вам поржать на выходные: :D :D :D

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр....ет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
:D

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
:D

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сцука!
:D

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
:D

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
:D

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того - мы спим вместе!
:D

Слабоалкогольные напитки изготавливаются для слабых алкоголиков.
|buhaem|

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
:D

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».
:D

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...
:D

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
:D

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
:D

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
:D

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал теперь невинный.
:D

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
|Megalol| |good|

Она:
- Привет дорогой.
- Мой отпуск подходит к концу и я скоро возвращаюсь.
- Скажи пожалуйста, как там моя кошечка?
Он:
Сдохла...
Она:
-Дорогой! Ну как ты мог мне это сообщить в такой грубой форме?
- Ты не мог это сделать как то по-деликатнее?
-Ну, например, что она вот прямо сейчас забралась на крышу, а перед окончанием нашего разговора сообщить мне, что она упала с крыши...
- Дорогой?
- Как там моя мама?
Он:
- Сидит на крыше...
:D

Не знаю как там по заграницам, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
:D

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
:D

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём?
- Нет! Надоело! Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...
:D

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? "
И тут я ляпнул не подумав: "Решили таки пожениться?.."
:D

Водка губит народ. Но и народ её не щадит!
:D

Полезный совет. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку, она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
:D

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание! Я ухожу!
:D

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
:D

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
|Megalol|

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
:D

Перевернутый вверх ногами Буратино превращается в Казанову.
:D

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...
:D

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
:D

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
:D

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
:D

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
:D

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.
:D

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
:D

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним- павший воин?!
:D

- Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: " Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
:D

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.
:D

Человека без бровей очень сложно удивить.
:D

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.
:D

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Так мы с Толяном и стали друзьями.
:D

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
:D

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете педиком.
:D

Я за однополые драки!
:D

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
:D

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.
:D

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
:D

- Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но..
- Не усложняй путь к счастью, грёбаный романтик!
:D

Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нее, натерла…
:D

Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.
:D

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
:D

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
:D

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
:D

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
:D

Ничто так не портит цель, как попадание.
:D

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
:D

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
:D

Жена патологоанатома боится спать на спине.
:D

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?!
:D

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
:D |Yes|

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
|Megalol|

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 16 июл 2013, 11:48 
Член Клуба
Аватара пользователя
Освежим "мертвеца"... :D :D :D

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Знаете почему у блондинки на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

Один мужик другому:
-Задолбала меня жена.
-Чего?
-Да всё прибирается, дома чистота идеальная.
-Так это-ж хорошо.
Да.... Только вот встал сегодня ночью в туалет, возвращаюсь, кровать заправлена!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопу с приключениями!

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- Алло, это женская консультация?
- Да
- Скажите а моей машине педаль тормоза, справа или слева?

Старенькая Хонда резко подрезает большой черный мерседес, мерседес догоняет и тормозит Хонду. Выбегает огромный амбал, резко выдергивает человека из машины и начинает трахать... А человек прижавшись лицом к капоту, еле-еле произносит- Ух-Ух-Ух-Ух-Ух-УХонды водитель справа!

Тракторист сел в новенький Bentley и умер от комфорта…

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!

Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.

- Никак не могу понять, Сколково плохо или все–таки хорошо?
- А ты собираешься вкладывать или пилить?

А на слово "чешуя" нету рифмы... никакой!

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Любитель читать в туалете Валера, случайно обосрался в библиотеке.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой...

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Блин, не порть мне настроение.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
-Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?
-Не знаю, мы никогда не воевали против Русских!..

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не
из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?!

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..."
Я один не правильно прочитал этот статус?

Кто помнит еще СССР? Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне ,блин, не компот варить!

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная - час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что миньет сделала!
-МНЕ?!

На лекции по линейной алгебре. Препод пишет огромную формулу на всю доску. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Бутово, толкни кого-нибудь и бегай!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте...

Я регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.

Я ни разу по-настоящему не испытывал самолёт. Я симулировал.

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха.

Настроил гитару против себя.

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Если ты настоящий мужик,
А кругом одни гомосеки...
Есть большая вероятность, что тебя пригласят на танец.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

- Пaциент, почему Вы тaк орёте, я ещё дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Вчера всей семьёй в прятки играли... меня так и не нашли... пришел утром... и пьяный...

Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Ёооо... Ну и где мы?! !

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!

Хватит... :D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 16 июл 2013, 19:14 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
chan писал(а):
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!

:D |good| :D








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 20:40 
Новый пользователь
Аватара пользователя
- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна...
- А кем же ты работаешь?
- Патологоанатомом....








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 28 авг 2013, 21:43 
Главный кот форума
Аватара пользователя
Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
|Megalol|

xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки.
xxx: ребенку два месяца.
yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в жопу ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.

|Megalol|

xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
:D

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 19 окт 2013, 20:31 
Главный кот форума
Аватара пользователя
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отх**рь вот этот болт и еб*и вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 20 окт 2013, 12:48 
Новый пользователь
Аватара пользователя
Жена приходит домой с полной сумкой:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 17:10 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
:)
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
:D
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
:D
Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде
:)
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
:)
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 17:13 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
:D
Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
))
- Налейте мне виски...
​- Но сейчас 8 утра!!!??????
​- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
:D
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....
:D
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
:D
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
:D

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 17:14 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: ........."Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"
:D
-Ты ешь на ночь?!Утром твой организм не скажет тебе "спасибо ".
-По крайней мере,он до утра не будет со мной разговаривать!
:D
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
:D
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
:D
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
:D

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 18:00 
Член Клуба
Аватара пользователя
О! Юля темку оживила! Ща накидаю... :D :D :D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 18:10 
Член Клуба
Аватара пользователя
Алкобасические тематические! :D

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая завтра будет погода.

Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Она сказала при всех, что живёт с алкоголиком. На него очень подействовали эти слова. Он приложил много усилий. Перестал пить. Преобразился. А она продолжала жить с алкоголиком.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

:D :D :D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 18:24 
Член Клуба
Аватара пользователя
О женских слабостях... |wub|
"С женой разумной, чей нрав не злобен, бедняк царю становится подобен."

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной и доброй девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья...

Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но им нравятся длинноногие!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат!"

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Б*я! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

:D :D :D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 18:30 
Член Клуба
Аватара пользователя
Просто о мужском, не сложно о простом... :)

Мужик из тех, о которых говорят "старый пердун", поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день, как назло, не работал лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой шаболды дома не было!"

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ...молча упал.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстенной дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Не…, я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто… Андрей.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас руки крепче и крепче.

:D :D :D

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 19:45 
Главный кот форума
Аватара пользователя
chan писал(а):
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.


|Megalol| |Megalol| |Megalol| |Yahoo| однозначно в мемориз!!! |Megalol| |Megalol|

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2013, 18:04 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
:D
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу
:)
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
:)
Советские времена, сельский мужик впервые приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает…
Мужик:
- Ну ни хрена себе!!!! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции ...
Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ
:D
Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
:)

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2013, 10:51 
Мудрец мудреных дел и слов
Аватара пользователя
Strekoza писал(а):
Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу


:D :D :D это прям про нашего сына








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2013, 11:59 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
:D
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
:D
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.
:)
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?.
|hm...|
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
|hm...|

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2013, 20:42 
Комбинатор
Аватара пользователя
А.Сердюков возглавил крупный федеральный испытательный центр и хоть бы ЧТО ?!?!?!?!?! Вот где смешно блин.
http://top.rbc.ru/politics/15/11/2013/888948.shtml?utm_source=newsmail&utm_medium=news&utm_campaign=news_mail2

_________________
Я бы взял частями.
Но мне нужно сразу !








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2013, 00:11 
Член Клуба
Аватара пользователя
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищами , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

|Megalol|

_________________
Изображение
Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2013, 09:20 
Член Клуба
Аватара пользователя
очень веселый папа назвал сына Иеговой, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

_________________
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 11:30 
先生(Cэнсэ́й)
Аватара пользователя
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
:)
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
:)
На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

_________________
Изображение
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 04 фев 2014, 10:44 
Главный кот форума
Аватара пользователя
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 04 фев 2014, 11:55 
Член Совета Клуба
Аватара пользователя
Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2014, 15:53 
властелин колес
Аватара пользователя
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!.....
Лошадь оборачивается:
- Офигеть, Это он то привез!!!

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и
поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
-Доктор у меня не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно озираясь по сторонам : -А кого вы собственно здесь решили поиметь???

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 06 фев 2014, 17:39 
мечтательница о РАВе
Аватара пользователя
Рохан,
:D :D :D
про патологоанатома - вещь! Надо запомнить, не дай бог пригодится |Devil|

_________________
Изображение
Изображение








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 01 мар 2014, 19:45 
Главный кот форума
Аватара пользователя
Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!








Ответить с цитатой
 Заголовок сообщения:  Re: Юмор у камина....
СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 15:20 
S.W.A.T.
Аватара пользователя
-Мам, а ты пионером была?
-Была.
-А что Вы делали?
-Жгли костры,собирали металлолом, макулатуру...
-Как бомжи, да?

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

Изображение








Ответить с цитатой
Начать новую тему Ответить в теме  [ Сообщений: 2563 ]  На страницу Пред.  1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 65  След.

Текущее время: 28 мар 2024, 19:10


Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org
Мобильный вид