Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня ???
Водитель:
- А вы что, не рады ???

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???

_________________
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

3наете , вот я подумал: ведь говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет".
А с кем мне бл*ть дружить?!

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

(переделанное)Нафик друзей, нафик подруг, ты сам себе хороший друг.

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем забыла, либо так с**бывала на х*р от этого кошмара что все побросала? *ROFL*

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем забыла, либо так с**бывала на х*р от этого кошмара что все побросала?

Вот незадача!!!

_________________
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Маркетинг!!! Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно…. отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… Это рынок, детка…

_________________
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

ахахааааааааааааааа

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

У нас дома все решает мама. А кто у нас мама - решает папа.

хыыых

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

- Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать…

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть ...
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного ???

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

- Вы выходите на следующей станции ???
- Нет.
- Зря ... Афигенная станция !!!

уффф :-)

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

Смотрите я все починил!!!

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

_________________

Эт чё, с Парижского автосалона, РАВ-4 (4) ?

Сделано специально для Марко.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

_________________
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Немногие знают, что в цехе по производству клея 'Момент' всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать ???
- С хорошей ...
— К нам щас приедут две девушки !!!
- У-у -у!А какая плохая ???
— Да они обе плохие !!!

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже ???

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

А я, если позволте, расскажу не анекдот, а случай из жизни. В молодости я работала флористом и чтобы убедить клиента купить тот или иной цветок, обычно происходил такой монолог со стороны продавца -Смотрите какой цветок, какой аромат и стоит хорошо и долго (подразумевается, что цветок свежий и ещё несколько дней будет радовать своей красотой).
Пятница, вечер, офисные работники отмечают все накопившиеся за неделю дни рождений, естественно прибегают за цветами для главбухов и всех остальных. И вот идут двое, мужчина постарше и девушка, которая явно немного смущена. Видимо, мужчина и по должности постарше. Подходят, я выскакиваю, начинаю им расхваливать цветы, букеты и, конечно же, произношу монолог, оканчивая его словами " стоит хорошо". На что мужчина, нежно приобняв девушку за плечи, многозначительно говорит "Главное, не чтоб хорошо стоял, а чтобы красиво висел". Под столом. Кстати, забрал он букет, который потом должен был красиво таки висеть.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе "

ахахаааааааа

_________________
ВАЗ 21102 67 лошадей |---> Toyota RAV4 2001 (sport package) 2.0A 4WD

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

***
С лаем, бегущие за машинами собаки - это души... умерших гаишников..

***
Мужик справляет малую нужду у подъезда. Мимо проходит девушка.
-Ой!!!!
- Не бойтесь, девушка, я его держу...

***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Кать, убила просто!!

Да, про клубнику сильно...

Катрин +, супер!

_________________

Я не хотела

Безумно рада тебя читать

Мама спрашивает маленького сына:
-Сынок!Это ты съел все конфеты?
-Нет! Это домовой!
Голос из-за печки:
-Не пи@ди!...

***
Алло!Доктор,я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
-Гмм...Засуньте ее теперь в зад...
-Ладно,доктор ,я попозже перезвоню,когда у вас настроение будет хорошее....-

***
Молодая пара в жен.консультации - муж сопровождает жену к врачу.
Она заходит в назначенное время в кабинет и просит его подождать в коридоре. Выходит - нет его. Она туда-сюда... Нет!
Выходит на улицу.
Он стоит на крыльце, бледный, руки дрожат, нервно курит, взгляд -в пустоту... Жена:
- Что случилось, Вась?
- Маш, постоял, посмотрел по сторонам... я в шоке...
Кого только не е*ут!

Супер! Молодец!

А вот клубнику можно уже не мыть, да и есть уже не надо...

_________________
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
***
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
***
-На трассе в пять утра.- Девушка, вы ночная бабочка?- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Кать!!!!

Катя сожгла подборкой

_________________

ахха, Катюша в ударе!!

"Девушка, девушка! Дайте сiськи записать... Бл#... То есть телефон потр#хать.... #пт... Девушка, ну куда же вы?!" (из твиттера)

_________________
Мой блог на Rav4eveR

Я думала о нашем общем, здоровом и хорошем расположении духа

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

_________________