Самое обидное, что лошадь, лошадь то даже не своя...соседская...

_________________
Не верьте, нет настоящей жизни, где есть асфальт,
И пускай нам чёрт не товарищ и ангел не сват.
А в мире есть такие дороги, куда боятся соваться боги,
А мы назло всем стихиям петляем то в рай, то в ад.

Меня просто умиляет причинно-следственная связь... Я думаю, что, в данном случае, лошадь не катастрофический вариант развития событий! Мог бы вены порезать... соседу...

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

СМС перепика:

-Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?


Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.


Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.


«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

_________________
Я бы взял частями.
Но мне нужно сразу !

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!

_________________
Мой прежний ник Новокузнечанин 7347, остался сами знаете где.

Вот это мастер-золотые руки!
Браво!

Может уже было....

***
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

***
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач

***
Чему бы грабли не учили а **** верит в чудеса.

***
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

***
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

***
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

***
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))

***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».

***
РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!

***
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

***
Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))

***
Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника…. и… начинаю резко переключать вкладки:… вконтакте…-фейсбук…-котята… цветочки-… купальники-………. ДА ГДЕ ЖЕ….. РАБОТА???

***
шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!

***
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

***
Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

***
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?

***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!

***
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

***
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

Людмила,
, особенно про задницу

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.


А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.


Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это?


Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".


Жаргонно-славянский разговорник (выдержки):
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради;
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Все пидоr@сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Имиджборда — Срамная доска;
ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!


Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделала вывод: не буду садиться на лавочку...


- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.


Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так жене рассказывал.


У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавить.


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.


Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!


Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету.


- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

Одна девка была толстой из-за обмена веществ, а другая вообще не умела обменивать вешества... и ее посадили, на пять лет!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

- Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями),
33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

_________________
Я бы взял частями.
Но мне нужно сразу !

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась., Ни разу такого не было, за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю...

По просьбе пограничных собак, установлено ещё несколько пограничных столбов.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - женщинам.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать или запивать приходится, обычно достается бедным мужикам.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Спер с какого то форума

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

ххх: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово "рассказ" неправильно написали.

Он: Групповуха с двумя П?
Она: Согласна!
Он: Дура! Как пишется?!

Удивительная штука - эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох. А если есть, значит родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е... всех налево и направо - бл..дун! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп..здяй. Заочно - значит за деньги. Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.

Мужик пошел на охоту. Вышел, метров сто прошел на лыжах, мороз. Подумал: "Ну его нафиг. Пойду домой". Подходит к дому, думает посмотрю в окно, чем жена без меня занимается. Смотрел, смотрел, а потом и говорит: "Не пойму не фига, то ли мой брат мою жену трахает, то ли узор на стекле такой?"

Вчера висевшее год на стене ружье гражданина Сидорова, согласно поговорке, таки внезапно выстрелило… Теща гражданина Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в три раза дешевле американского снаряда.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама **** - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Олимпиада по математике закончилась дракой. Чего-то не поделили.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

В продаже появился табак "Детский". Он не щиплет глазки деткам.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Вчера смотрела на звёзды и офигевала: какой же у мужа удар сильный!..

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

xxx: На тему "коньчилась"
xxx: Я уже час в эйфории от "аппирация" )))

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

_________________

aMster,

− Поручик, почему Вы пьете водку?
− Потому что она жидкая, мадам. А была бы твердая, я бы ее грыз.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».

Мужик приходит в тир ДОСААФ, за ним обреченно идет старушка, инструктор его спрашивает:
- А это кто?
- Теща!
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Сколько ты зарабатываешь?

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

chan,

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Не, ну ты отчаянный на баб! Чо, так достали?

_________________
Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии...

Серега, это анекдот. Я б не стал жену в багажнике запирать, но, когда, в шутку, выключаю свет в сортире, когда она там гнездится, то слышу недружелюбные фразы... И всегда думаю - чо орет, промахнуться вроде не сможет...

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.