Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

- Золушка, внимательно следи за своими вещами!
- Почему, крестная?
- Потому что, твой кучер - крыса!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так келда встаёт, сил нет уже.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: Так ведь охотничий сезон начался...

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Офис. С утра планктон в спешке передвигает мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шлюх меняли.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

_________________
Когда вам советуют быть попроще, это не значит, что нужно становиться примитивнее!

chan,

Палыч , +стописят !!!
Только ради твоих подборок и стоит на форум заходить !!!

Служу Равчеверу!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Разница между проституткой и женой в том, что протитутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой за свои деньги же вам самому придется исполнять все её.
Это, сука, мудрость! В анналы, однозначно!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья:
- Со стороны истицы поступило предложение начать прямо с осмотра места преступления! Стороны не возражают?!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Вчера разругался с женой.
- И чем все закончилось?
- Приползла в итоге на коленях.
- И чего сказала?
- Вылезай из под кровати, я больше не сержусь!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Маша получила смску от Миши.
-маша,иди нафиг.
Сидит Маша и жалуется подруге
-Он совсем меня не уважает,он моё имя с маленькой буквы написал!!!!!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!!!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Жестоко как-то с мужиком.....

видать не первый такой

http://www.drive2.ru/communities/bmwclub/blog/207275/
Не знаю, может и баян, но ржал долго. "Старт жени"

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести"

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

- Папа, знакомьтесь! Это Александр.
- Проходите, Александр. Отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
...

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

Эта история произошла недавно на границе c Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что г**дон.

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!


- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано
40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

Заходит дамочка к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, муж сказал, что на рыбалке заболел.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, весь в меня пошел!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

-Милая, ты сейчас в чем?
-В розовых трусиках.
-Вау, а поподробнее.
-80% хлопка, 20% полиэстера.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

даа.. правда жизни она такая смешная...

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

--------------------------------------------
В начале девяностых в правительстве России. И вот случилась запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!

- Дочь, какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "Как снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".

Он: Девушка Вы танцуете?
Она: Да
Он: Так пойдите потанцуйте, вы мне надоели!!!

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должна быть пустяком.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Ваши недостатки?
- Не разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще — то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов?

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Кощей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"

ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
yyy: так вот почему на свете так много мутаков


ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Понравилось ...

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет ???
- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет !!!

Durilka: тут закон вышел
Durilka: хочешь поугарать ?)

_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

Почему русские редко ходят в больницу?
потому что у русских две больезни х...ня и п...дец.
П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит

_________________
SO OTHERS MAY LIVE
Honor. As a way of life
Never forget those who were killed. Never let rest those who killed them

Кхе..кхе...стихи!!!

Стих о ПМС:
Можно мне единорога?
Шоколадку риттерспорт?
И возьми меня на ручки?!
Руки, б...дь, свои убрал!


В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Аты-баты, шли солдаты!
-Шли солдаты атыбаты?
-Это кто же, Вашу мать,
смог солдатов атыбать?!


(надо петь)
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.


Трусишка-зайка серенький,
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...


Оксана пьет,
Оксана курит,
Оксана делает минет...
Зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?!!


Зайку бросила хозяйка
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьёт.
Замечательно живёт!


И в радости и в горе,
Каким бы ни был стресс,
Держите под контролем
Мозги, язык и вес!!!


(For TheGus)
Люблю грозу в начале мая...
И ураганы в феврале...
Чтоб всё горело и взрывалось...
Ведь я ТВшный репортёр!!!


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Голая баба, водка, мангал - это отец ему как мог помогал!


Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три бутылки водки!


(тонко, но правда)
А мы живем в Калининграде
И ездим мы с семьей на пляж.
Всего-то полчаса - и море!
А вот и чёрный горизонт...


В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!


Зухра настолько некрасива,
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы...

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

_________________
Не рассчитывай на многое — не будешь разочарован. (с)

_________________

Не знаю, может было.... Но очень понравилось....

_________________
Обычное возносится до необыкновенного.

Покормил медведей, выпил водки и заиграл на балалайке!

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Мама собирает дочку гулять.Дочь-
-Мам можно я фублю возьму?
-А что это?
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая.Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит.
-Фууубл***!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал.

_________________
Обычное возносится до необыкновенного.

Сегодня прозой... извините.

— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
— Ага!
— С глушителем не убийство.

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно с ним либо поругaться, либо выйти зa него зaмуж…

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 1 миллион, сыну - 500 тысяч, дочери - тоже 500...
Подумав, говорит:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Пупа и Лупа пришли в кассу получать зарплату, но в бухгалтерии опять что-то напутали. В итоге: Лупа получил за Пупу, а Пупа ..... соответственно.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано «Помидоры.zip».

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс – ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки... разбросали все иголки ... Попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Муж приходит домой поддатый..
Жена: Пил?
Муж: Да ты что??! не пил я!
ЖЕна: Тогда скажи: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров, Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедров. Вытру гетрой выдре морду, ядра в ведра, выдру в тундру.
Муж: Ну, пил... пил...

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.

Житель Техаса Эндрю Мендоса, которого недавно бросила его подруга, был пойман сотрудниками полиции «на горячем», когда он спаривался с лошадью соседа в надежде, что животное родит ему кентавра.

Об этом курьезном инциденте пишут во вторник, 5 февраля, зарубежные СМИ и, в частности, британский таблоид The Sun.

В ходе беседы с полицейским 29-летний «экспериментатор» рассказал: «Я сидел дома и ждал звонка от моей девушки, а потом сказал себе: если она не позвонит, дойду до соседнего дома и отымею лошадь».

Описав этот половой акт в подробностях, Мендоса затем огорошил стражей порядка следующим сообщением: он, как выяснилось, стремился к тому, чтобы животное забеременело от него. «Я хотел, чтобы лошадь родила мне ребенка. Думаю, это был бы такой маленький кентавр».

_________________

Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других. Маркиз де Сад.